一貫性がないと言われるが、自分では本当に悪気がない。
内言語不在の受動型の業なのか？
私個人の業なのか？

しかし私、こんな状態で「一貫」したくない。
自分に対する自信なんてゼロだから、いつまでも一部分童女のままの、自分が情けなくてたまらないから。
間違っていたことがわかれば、すぐに改めたいし、成長もしたい。

先日えびすさんが思い起こさせてくれた、過去の親友のぬくもり。

歴代の親友達は定型発達者だった。
ゆえに、年齢相応の精神発達をし・・・・・私が付いていけない大人になっていった。

私は変な魔法をかけられた、万年童女のようである。

教えてください。育ててください。

誰に向けてかわからないけど、そう叫んでいる。

「そのエントリ、自分のことを言っているのでは？」というご指摘は、そのとおりである。
私もだし、たぶん他のアスペさんも・・・。

だって自分の引き出しにないことは、そもそも語れないし、私はほとんど自分を頭に置いて語っている。
問題のエントリも、過去の自分を思い出し、痛感しながら書いたもの。
そこに他者への当てつけの意図はなかった。

アスペには自分に関連付けて反応する脳特性があるうえ、アスペ同士であるから当然、「自分のことを言っているみたい」なことは多々あるわけで、ブログを持っていない人だと「気付き」で済むが、ブロガー同士だと「私のことを書いているに違いない」となってしまう怖さがあるなと、改めて痛感。

アスペの業に加え、ものを書く業、も思い知った。

◆

結局アスペ同士って磁石の同じ極面というか・・・同じ色してる♪と喜んで近づいたら、弾き飛ばされるような、そんな業があるかんじがする。
感情的利害関係(怒りが同じ方向に向かっている)が一致している間はいいけど・・・。

私は診断を受けて殆んど間もなくブログをはじめたので、他のアスペブロガーを表面しか理解していない状態で接近してしまった。
定型さんが相手なら、交流をしながら相手を知っていくという手順でたぶんOKだと思うが、アスペ同士は「接近の前に知れ」が教訓となった。

◆

「関わりたくない」と書いたのは一方的で悪かったと思う(発達障害者への禁止ワードだよね・・・)。
正確には「関わり合いにならないほうがいい」。
私もあの方達を傷つけてしまう何かを、確実に持ってはいる。

相性の良し悪しというのは大事だと思う。
相性の悪い関係とは、両者のイヤな面ばかりが引き出されてしまう関係である。
そういう意味でやはり、相性が悪いと思ったら寄らないほうがいい。

結局はそれが「尊重」の最終形態かな、と。


ちなみにアク禁に制裁の意図などはなく、クールダウンのためです。
クールダウン、されていないかもしれないけど・・・。

今日は通院日でした。お薬の量を増やしてもらいました。

病院から帰ってきてパソコンを見たら、「えびす」さんから朝一の拍手コメが・・・
「おはよー。気が気でなくて心配で・・・」と仕事場（？）からわざわざ携帯で・・・
嬉しくて涙出ました(←弱ってる・・・)。
弱った心にしみわたりました。本当にありがとうございます。

なんか過去の親友(定型)を思い出して、懐かしく、鼻の奥がつーんと・・・。
もうそういうのから何年遠ざかっているだろう・・・・。

他の皆さんも暖かいコメントありがとうございました。一つ一つありがたく読ませてもらいました。

あと反映できなかった表のコメントについてはごめんなさい、批判系はお返事できるエネルギーがなく・・・というか複数の方に責められたのですが、Tさんが書いている「過去の記事を削除」は、「していません」。
彼女の誤認知です。
(しかし、自分の記事を消そうがどうしようが自由だと思います・・・)

あと、Tさんに対する激しい批判コメントも、掲載を控えました。
肩を持ってくださるのはありがたいのですが、彼女を批判するときに必ず入れられるキーワードは、私にも当てはまるし、他にも当てはまる当事者さん達がいるため・・・。
また、べつの内容でお待ちしています。

彼女とはもうディベートもできる心境ではなかったし、私はオールオアナッシングですから、「低IQ(普通なんだけど)の人なんかとバトルしたくない」と言われた時点で、もう彼女とバトルする気はなくなっていました。

TさんのこともPさんのことももっと深く観察してから関わるべき、いや関わらないべきだった・・・と反省しています。(自分にとってだけではなく、相手側にとっても)
こういうことがあるとまた、人とのかかわりの臆病さに拍車がかかってしまうけど・・・。
自分では気付かない奥深い「業」があるんだろうなと・・・それとはまた、時間をかけて向き合っていきたいと思っています。

あと相談所のコーナーにも批判があったようですが、一当事者と書いているし他の人達からも回答を募っているので、また聞きたいことがあれば聞いてください。



・・・と勢いでここまで書きましたが、やはり奥のほうの傷や疲弊は溜まっていて、悪意の目にも臆病になっており・・・更新は不定期になると思います。

とにかく皆さん、ありがとうございました。

とどのつまり、一部のアスペさん達は「いつでも全面的に、確固たる味方」・・・でないと納得しないんだね。

そうでないと、「掌返し」「偽善者」みたいに思われ、まるでこちらが人格障害であるかのごとく、悪く言いふらされるんだよね・・・・しつこいしとにかく・・・。

TさんもPさんも、もう駄目だ、私には付き合いきれない。
勝手に何とでも悪く言っていればいいと思う。

不快だったの我慢してたの何だの言うけど、自分達がまき散らすそれ以上の不快を、どれだけの人達が我慢してきたと思っているんだろうか。
それについての反省はゼロなのか。全部相手が悪いのか。

拍手コメを引用するわけにもいかないけど、裏の評判の悪さはTさんもPさんもトントンで驚いた。
やはり相容れない人が多いのだと思う、彼女達のやり方では。
それでも自分もアスペだし共感できるところもあるから、共感できるところに関してだけは同調もしてきた。けど同調できないところは反対意見を述べた。
そしたら責められ恨まれ、ぼろくそに書かれるわけだ。

毎度のことだが、善悪の二分法で語る気はないし、自分だけが正しいとも思っていない。
けど両者不快となったら、閲覧しあう意味も関わる意味もない。
残念だけどTさんもアク禁にした。
(あちらのコメント欄で「イヤ」の意思表示をしたところ、例の如く「法律を持ち出し正当化」されたため)

しかし、そんなに叩かれるような酷いことしたかぁ？
「なんかちょっとわかるな、その主張には味方したいな」という部分が出てきても、気軽に味方はしないほうが賢明みたいだね、アスペには・・・全部に同調しないと、逆恨みされるだけのようだし。
(他のアスペさん達も、そうなの？)

なんか疲れたし、しみじみアホくささがこみ上げている。
Tさんに対し、本気で心痛していた日々が馬鹿みたいだ。

◆

関わりが続くにつれ、相手のアクションによって人の気持ちの変化は当然起りうる。
それは「裏切り」なのか？

もう私は、彼女らには関わりたくない。こっちの精神を破壊されてしまう・・・。


PS.
無断引用は禁止です。

自分がいやなことを言われて、「いや違う、こういう意味だったんだよ」と後から訂正されても納得しないアスペさんが多い気がする。
最初に認知したことに、しつこくとらわれて、何だか物わかりのない人みたいなかんじになる。

誤解される側になると実にうっとおしいもんだなと思うけど、よく考えれば私も身に覚えはある。
それほどアスペにとって言葉は重い。
というか、解釈違いだったことが理屈ではわかっても、それはそれ、「でも最初に言った貴方の言葉で私がこういう気持ちになった」、というほうが重大な真実として残るのである。

だから「違う」と言われた後も、しつこく同じことを言ったり書いたりということになったりしがちなのである。

逆の立場になると、関わりたくない・・・も当たり前かなと思う。

よほど「この人を理解してあげたい」という愛が溢れかえっている人じゃないと、付き合いきれないと思う。
そしてそんな無償の愛など・・・他人に望めるわけはないのに。

◆

「本当の自分」なんてものになんぼの価値があるのか。

アスペは外見がどうしても、洗練というかんじにはならないから(身のこなしの悪さやぎこちなさが、どう頑張っても付きまとう)、中身で勝負みたいな気持ちはわかる・・・けど、自開しすぎはえぐい、やっぱり。
アスペだからというより、自開しすぎたら皆それなりにえぐいもんだと思う。

自分の資質を無視した仮面をかぶると、精神が蝕まれてしまうけど、何となく自分と和解できる程度の仮面はかぶって人と付き合わないとな・・・と思う。

素材と料理にたとえるなら、アスペはレア食材であるからして、料理法に工夫がいるのである。
定型さん(汎用素材)のように幅広い味付けに対応しないから、大抵の料理法ではまずいことになってしまうのである。

早く自分が社会と相容れ、なおかつ自身もいいかんじでいられる料理法を見つけたいものだ。
言うはやすし、きよし、だけど・・・。

◆

私が「どんくさい」と並んでしょっちゅう言われていたのが「要領が悪い」。

やはり他者と円滑に交流を進めるには、かなり我を捨てないといけないけど、抑えすぎるとまた変なところで爆発したり、病んだりするからね・・・難しい。