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30代後半でアスペルガー症候群と診断された女性です。高知能もギフテッドもない予後不良群の一人です。
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孤独を引き受ける決意、入院中に固まる。


今回入院して、同じ病室に入院していた人達には、旦那さんや彼氏さんやお友達がお見舞いに来ていたけど、私には、だれも来なかった。連絡するような人もいないし・・・。

障害がわかる前だったらきっと、とてつもなく孤独に思えただろうけど、障害がわかってから、いろいろ自分の特性を踏まえたうえでの「本当に望んでいること」をずっと考えていたおかげで、今回、あまり孤独をつらく感じなかった(抗鬱剤が効いていたせいもあるだろうけど・・・)。


自閉人間は、二者択一でどうしても選ばなくてはいけないことがある。
「色々しんどい思いをしてでも、独りぼっちは嫌だから人間関係を頑張って築く」
のか、
「色々しんどい思いをしたくないから、自由と引き換えに孤独を引き受ける」
のか、そのどちらかを。


漠然ながら、長い時間をかけて熟考してきて、私はこの入院中に、後者を選ぶ決意が固まった。
そりゃ淋しいこと切ないことも多いけど、前者を選んだら、私はたぶん、ますます病んでしまうと思うから。

独りならば孤独なのは当たり前だけど、集団の中での孤独や、相手の思いにちゃんと応えられないということのほうが、私にはつらい。

看護婦さんとか、職業的な方々の優しさや暖かさは欲しいし、ネットで色々あたたかなコメントをくださる人達と、ゆるーくつながるのも嬉しいemoji(いつもありがとうございます)。


しかしもう、そのあたりの人付き合いが、私の限界なのである。


孤独死とかはもう、ぜんぜん怖くない。
だって、死んだあとのことまで知らん(笑)

家族に囲まれて泣き叫ばれて、惜しまれながら死ぬのもきっついよ。
それなら家族が天国に行ったあと、自分がラストに・・・・っていうのは・・・うん。悪くない。


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今年もよろしくお願いします


コメント反映が遅れてごめんなさい。
皆さんいつも暖かいコメントありがとうございます。愛想なしでごめんなさい。

先日まで入院しておりまして・・・(精神科じゃないよ)。
ここ数年、精神疾患のほうばかりに気をとられて、ほかの具合の悪さには目を瞑りがちだったけど・・・というか、抗鬱剤でせっかくマシになっている鬱がまたぶり返してしまうのではないかと不安で、なかなか他の科には行く気がしなかったんだけど、間違いだった。
結局、救急車で運ばれて即手術という運びになってしまった。

もう中年だし、いろいろと気をつけないといけないなぁ・・・。

でも入院中も抗鬱剤と睡眠薬は飲ませてもらえたので、悪い精神状態に陥ることなく、安定して過ごせたからよかった。これ薬がないとどうなっていたか・・・(怖)
天使な若い看護婦さん達emojiemojiemojiにも癒されました。ありがとう。
点滴5回ぐらい失敗されても、ん~~~~、可愛いから許す(笑)

そして滅多に更新しない&ネガティブブログなのに、いつも見に来てくださる方々、本当にありがとうございます。

皆さんにとってもよい一年になりますようemoji

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勉強の神が・・・


降りてきています。
少し鬱がましになる時間が増えているので、ちょこちょこ勉強をはじめました。
(トフラニール180mgでやっとこの状態か・・・結構重症??睡眠薬は一つ減薬に成功。今はハルシオンだけ)

発達障害特有の、超ぐだぐだ思春期で高校も卒業しなかった私・・・ちょっと勉強しなおそうかなと思って、中学の英語や数学からやり直しています。
最終的には高卒認定とりたいなぁと。
定時制高校どころか通信制だって通える自信ないから(通信制も入学式と卒業式、その他学期末ぐらい行かないといけないんでしょ)。

とった後どうするってとこまではまだ考えていないんですが、勉強をやり直してみて、要するに私は、中学生になってからずっと鬱だったんだなという事実に気付き、愕然としました。そりゃあんな精神状態では勉強も何も入らなかったわけだ。

今、東宮家の愛子さまが不規則登校とか、私の中学時代と似たような不適応状態に陥っておられるようです。しんどいよね・・・私立だったらとくに、平均以上にしっかりした子しか集まってないし、余計合う子が見つかりにくいのだと思う。もう無理に通わなくていいんじゃないかな!!
皇族のお子さんだからというわけではなく、すべての発達障害児に対し、そう思うわ。

勉強は理解できないのにトータル何時間も毎日座っている苦痛、休み時間のひとりぼっちの苦痛(&いじめ)、部活では付いていけなくて反省会という名の吊るしあげが毎日(私の経験です。絶対部活に入らないといけない中学だったので)・・・こんな、得るものや楽しいことが一つもなく、自尊心を踏み潰されるばかりの毎日じゃ、そりゃ行く気なくなりますよ。そんな状態で、鬱の脳みそを抱えてまで、頑張って行かせることに何のメリットがあるのか??とも思います。

けっして自慢できることではないけれども、私は自分の不登校ははじめて自分で選んだ「正解」だったと思っています。頑張って学校に行っていたら、一生病院から出られないほど病んでいたか、自殺してたか、最悪クラスや部活メンを部屋に閉じ込めて焼き殺すみたいなことをしていたかもしれない(ちょっとそういうの夢想してしまうほど、追い詰められていましたからね・・・)。

私はもうそうなったら家で勉強させるという方法に切り替えたほうがいいと思いますね。絶対そのほうが、できるようになる。
幸い今は、そういう子の受け皿もたくさんあるようですから。


で、私は、どうしよっかな。
できれば大学に入って犯罪心理学とか学びたい気持ちはあるんだけど。
そこまで行きつかないかもしれない。
一回につき10分ぐらいしか持たない集中力だから・・・(YOUTUBEのネット授業はありがたやー)

まぁ、べつに何につながらなくても、何でもいっか~~~~。

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フォローになってない!


佐世保事件だが、テレビで加害者少女のアスペ説を語ったあと、おそらく苦情電話が殺到するんだろうが、CMあけに取って付けたように
「アスペルガーの人達すべてが犯罪を犯すというわけではありません」
という毎度お決まりのフォローは何とかならないのだろうか。
一般視聴者にしてみれば、警戒心倍増になるだけでは・・・といつも心配になる。

あともう一つお決まりの
「アスペルガーにはむしろ、天才的な人達もいるんですよ」
これもやめていただきたい。
 
猟奇的なアスペと同じく、天才的なアスペも一部でしかないし、
何より、
猟奇的なアスペがいるということの対論になっていない。
「むしろ」という言葉で繋ぐなら、対論になっていないとフォローにはならない。

猟奇的なアスペがいるということの対論ならば、
「アスペルガーにはむしろ、虫一匹殺せない心優しい人達もいるんですよ」
でしょ??
 
ふーーーー。つかれるーーーー。


ちなみに私は虫一匹殺せないほど清廉でもないけど、小動物以上は無理である。
牛や豚が解体されるところはつらくて見ていられないけど、肉は美味しく食べるという身勝手なところもあり、まぁこの部分に関しては標準的な感覚の人間だと思う。

でも中にはそういうのにも耐えられなくて、厳しいベジタリアンになるアスペも結構いるんだろうな・・・と想像できる。

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アスペルガーとサイコパス


NEWSサイトで、今回の佐世保事件に関するコメント欄を見ていると、アスペルガーとサイコパスを同意語で語ってないか??という人達が散見され、暗い気持ちになった。
うーーーん、まだまだ世間一般(発達障害者の界隈以外)の認知って、こんなもんか。

アスペルガーと猟奇性は、全然イコールじゃないんだけど、事件として派手に報道されるアスペは皆、猟奇的タイプで困ってしまう。

しかしサイコパスの解説HPなんかを見ると、表面的にはすごく似てるんだよね・・・emoji
ちなみに私が見たサイコパスHPは
こちらemojiサイコパスとは何か


私は罪悪感も良心も反省心もあるし、情にもそこそこ厚いから、サイコではないと断言できる。上のHPのサイコパステストもやってみたけど、もちろん閾値以内であった。多くのアスペさんも、きっとそうだと思う。
けど、そういう人間らしい情を発揮するシュチュエーションが限られているうえ、一般の人達が感情を動かすところで動かないから、傍目には心の無い人に見えるかもしれない。


批判されて激怒するのもサイコの特徴なんだってー。これは私も当てはまってるわ(苦笑)
でもたぶんそこに至ったメカニズムは違うと思う。
私はもう一生分以上の罵詈雑言を浴びてきたし、批判を受け容れるコップが既に容量オーバーなんである。だからたった一滴でも溢れてしまう。

昔はこんな人間ではなかった。
受動型だったから何一つ自己主張、反論の一つもできなかった。何でも人の言いなりになって、くだらない(不本意なのに、自分を卑下するような)ぺこぺこした謝罪ばかりやっていた。
過去のそういう自分ひっくるめて、腹が立つのよね。

だから今の私は批判は受けられない。自分の心の健康を保つためにも、傷を回復させるためにも、今は・・・許していただきたい。

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プロフィール
HN:Solitude
性別:女
自己紹介:正式診断済みの受動型アスペルガーです。高知能も高学歴もギフテッドもなし。セクシャリティにも問題あり。これからどうやって生きていこうか模索中。メールアドレスはxxxxsolitu★dexx★xx@ya★hoo.co.jp (★3つ取り除いてください)
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