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30代後半でアスペルガー症候群と診断された女性です。高知能もギフテッドもない予後不良群の一人です。
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アホみたいに素直な子


受動型の私は本当に「我」というものが希薄だった。

「人に物をもらったらありがとうと言わないと駄目」と教わったら最後、意地悪な子にキャラメルの包み紙を「あげる」と渡されても「ありがとう」と受け取る始末だった(もちろんゴミであることは認知している)。

これが小学生のときである。馬鹿みたいである。

今思えば自分でも「おいおいおい」なことばかり。
「素直」というのは、通り越していたなぁ。

でも心がないかというとそうでもなくて、やっぱり認知がおかしかった。
包み紙の件も、教えどおりに従ったというより、いらないと言ったらその子が傷付くんじゃないか・・・なんてことを考えていた。
そんなアホな、である。
他の子達には中身入りキャラメルを配っていたし、意地悪であろうことはうっすら気付いていながら、感情の優先順位があきらかに違っていた。
自分の気持ちは二の次三の次(※)、というかんじだった。

もちろん成長はしていくわけだけど、そういう過去のアホみたいに素直だった自分が、いかに皆から理不尽に扱われていたかということが理解できるようになる(認識がつながる)と、その思い出は怒り玉として心の奥に蓄積されていき、後年、不適切なところで不適切に爆発してしまうのだった。


(※)
「自分の気持ちより人の気持ちを考える」というのは良いことのように言われるけど、良いことではない。
自分を大切にできない人間は、結局他人のことも本当の意味では大切にはできない。
けど「自分を大切に」の意味が、いまだにイマイチわからない。


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無題
確かに、自分を大切に、の意味や、
友達、の意味を、教えてくれる人はいませんね。
まじめな質問として聞いてくれないみたいです。皆さんのいろんな意見を、いろいろ聞きたいですね。本当にわからないんですもん。
無題
こんばんは。
包み紙の話、ちょっとわかる気がします。昔同じようなことがありました。
それにしてもアスペって詐欺師や犯罪者の恰好の餌食ですよね…気をつけないと(汗

私自身は受動でなく孤立寄りだと思うんですが、やっぱり似たようなところはあります。
Whichの質問には大抵「どっちでもいいよ」しか返せません。頼まれ事も基本的に断れない。
自我がないわけではないんですが、相手を不快にさせない主張の仕方を考えるのは難しい、
&自分の意見が優先されたるのは申し訳なく落ち着かないから相手に決められた方が楽という思考。
自分は二の次三の次、っていうのは結局少数派の自己評価の低さでしょうか。
後々成長して自分の迂闊さに気付くあの感覚は嫌ですよね。恥ずかしいというか情けないというか。

自分を大切にしなければ他人を…というのはとてもよくわかります。
私は多分喚いて自我を通したりズカズカ他人に踏み入るタイプの人よりずっと冷酷な人間だと実感してるので。
それでもやっぱりよくわからないです。自分や他人を大切にする方法。
せめて上辺でもいいから懐深い少数派の味方でいようと思ってます。虚しいですが。
>NONAMEさん・CoCoさん
>NONAMEさん
私も答えを待っているのですが、なかなか難しいのか、きませんね。
皆けっこう、曖昧な概念のまま受け止めているのかなぁ・・・。

>CoCoさん
>自分の意見が優先されたるのは申し訳なく落ち着かないから相手に決められた方が楽という思考。

あー、同じです。けっこう年相応に厚かましくなったところはあるけど、それは残っていますね。
定型発達者に対して、劣等生物みたいに卑屈になっているのかも・・・(私の場合)。
そんないじいじした自分がイヤで、表面の態度だけはでかくなりましたが、中身は結局一緒です。
私の場合ですが・・・
私自身が「もっと自分を大切にして下さいね」とコメントすることがあるので、どんな時に使っているのかと考えてみました。

1.直接的な意味で・・・
「自傷したり、自分を責めたりしないで欲しい」という気持ちを伝えたい時。
体調が悪いのに無理をしている様子が伝わってきて、自分の体調を優先して欲しいと思う時。
などです。

2.相手の今後に対して心配する気持ちを遠回しに表現する時。
例えば「強すぎる表現は敵を増やす」ということを遠回しに伝えたい。
その人の頑張っている努力は否定したくないけれど、オーバーワークになりそうで心配な時。

3.私の為にも止めて欲しいと思う場合
その人が傷付くと私も辛くなるので止めて欲しいという『私目線』のお願いの場合。

4.あまり深い意味はなくても使う場合。

他にもあるかも知れませんが、今思いつくことを書きました。
ちなみに私は1番の直接的な意味で使うことが多いです。
無題
私は”アホみたいに素直な子”状態が20代後半まで続き、信頼していた人達や”親友”と思っていた人達に裏切られ、すっかり人間不信に陥ってしまいました。 その後アメリカという異国の地では、変に律義だったり、まじめ過ぎるという理由で色々騙されたり、利用されたりされ”ドアマット”扱いでした。これも私自身が”自分を大切にしていなかったせいかな?”と思います。(他人はそれをうまく感じ取れるのかも?とも思いました。)40過ぎた現在ではかなり厚かましくなってきてますが、それでもやはりつっぱってるだけかも?という気もします。
>そよ風さん・Mathkidさん
>そよ風さん
ありがとうございました。とても参考になりました。
アスペは愛情をかけられていることを感じづらい障害のようなので、なかなか自分を大切にできないのかもしれません・・・。

>Math kidさん
Mathkidさんも色々辛いことがおありになったのですね。
アメリカは過ごしやすいのではないかと思っていましたが、けっこう色々大変なんですね・・・律儀・真面目という要素が裏目に出てしまうのは、悲しいですね。

年をとるとたしかに表面だけはつっぱってふてぶてしく見られがちですが、それも自分に自信がない証拠というか・・・中身の自信のなさはなかなか補いづらいものですよね。

子育ては自分の育て直しにもなるようですし、あーちゃんの子育て頑張ってくださいね。
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自己紹介:正式診断済みの受動型アスペルガーです。高知能も高学歴もギフテッドもなし。セクシャリティにも問題あり。これからどうやって生きていこうか模索中。メールアドレスはxxxxsolitu★dexx★xx@ya★hoo.co.jp (★3つ取り除いてください)
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