ああ、もう半年以上経っている。
消されてなくてよかった。

遺伝子を残せない以上、この世に足跡は残していくぞ。


ガンでもないのに予後不良って、、、と言われたことがあるけど、これは主治医が書いてくれた診断書にも書いてあったのですよ。
「予後」って欄があるのですよ。障害年金の申請書に。
発達障害が根本にあるためウンタラカンタラ・・・これ以上の改善は見込めないとか何とか。

障害年金、自分では想定外だったけど、今回は親が主治医のところや役所に走り回ってくれて・・・・私はぽかーーんとしているだけ。
「かまへん、ぽかーんとしとき、今回は私(母)にまかしとき」
と母。

たしかにこの一年でもうMAXじゃないかと思うぐらい薬も増えて、眠剤が効いてきたころに過食や夜中の奇行も出るようになり、発達障害性協調運動障害のせいでただでさえ不安定な歩き方がますますヨタヨタになってきて、やばいかんじにはなっている。

情緒面のほうも・・・
隣の家の女性が毎晩、仕事から帰宅する時の、ハイヒールのこつ、こつ、、という音を聞いただけで涙が出てきたり。
これにはいろんな意味があって、協調運動障害のある私は昔からハイヒールが履けなくて、あれで歩くというのは、私にとって竹馬と同じぐらいの難易度なのである。竹馬も乗れたことないから、よく知らないけど。とりあえずコケて足をぐねって終わったという点で同じ。

それで、そのヒールのコツ、コツを聞くたび、まっとうな女、まっとうな社会人、まっとうな大人・・・・になりそこねた悲しさが一気に襲ってくるのである。
ハイじゃなくてローヒールだったけど、私だって夜にコツコツいわせて帰宅してた時期もあったよね。でもマトモな大人のなりきりごっこはあれが限界だったよね・・・・とか、いろいろな思いが渦巻いて涙が出るのである。

そんなこんなで中年となり、じつは最初から別種だったというオチもまた泣ける。
もちろんアスペ女でもハイヒール履いて出社してる人はいるだろうし、結婚して子供育ててる人もいるわけだけどね。

とりあえず私は全部なりそこねたし、もう別種だとわかった以上、今後は努力するにしてもそっち方向ではない。
魚が陸にあがってどれだけ息が持つかみたいな、そんな努力は、もうしない。
一時は普通っぽくなれて嬉しくても、その後の不幸(結局人並みにはできない、人並みを期待されて鬱になる)を考えたら、つり合いが全然とれない。

そう、有名なあったかパパさんもよく書かれているけど、アスペにとっての社会適応とは結局、過剰適応でしかないのである。そういう頑張りをしている当事者の行く先は、重い鬱か、私のように頑張らないアスペへの批判やイヤミ攻撃という形になるわけだ。その心理メカニズムはわかるが、迷惑だ。

頑張るあなたも自己責任。頑張らない私も自己責任。

死んでから悪霊として彷徨わない程度には穏やかな精神状態で死にたいし、どう生きるかをつきつめると、どういう精神状態で死にたいかというところに必ずいきつく。
私が今考えているのは生き方より死に方である(自殺願望とはちょっと違う)。
とりあえず孤立死は確定的だし、どういう人生のオチなら一人で心安らかに死ねるかなぁと。



話戻るけど「なりそこね」という言葉が今、私の頭の中で大ブレイク中である。
まだ鬱のせいでドラマのストーリーまでは追えないんだけど、
「私は、母親になりそこねた女よ!!」
とかいう役者のセリフを聞いたときズキンときて、以後私の脳内で「なりそこね」という言葉が延々リフレインするようになった。
なりそこねたのが母親だけならまだいいじゃないか、私なんか全部なりそこねてる、おばはんピーターパンだし、もう女性とか人間とかいうより、いったい何の生き物なのかワケわからんし。


とまぁ。こんなかんじで、夢も希望もなく今回も終わるわ。

障害者になって政治というものに敏感になってきたし、またいろいろ書くと思うのでよろしく。



PS.レス無しの非礼をお詫びします。メールの返事はここ数日内に書くつもりです!
更新もしていないのに、いつもありがとうございます。

何と言っても犯人探しをしなくて済むようになったことである。

アスペとわかる前は、親が悪い、周囲が悪い、自分が悪い・・・と犯人探しで大変であった。この経過、辿ってきた人も多いと思うけど・・・だいたい社会がそういう見方だったんだもんね。
子供に問題があれば親が悪い、家庭環境が悪い・・・しかもきょうだい揃って不適応となったら、確実に原因は親・家庭であると結論付けられていた。

発達障害の概念ができたのは、この悪者をつくらないで済むという功績だけでも大きい。
脳の素因として考えれば、どんな人間も悪くないのである。

そしてwaisという「個人内能力差」が数字で出る検査をとおして私は、人にはそれぞれ脳内得意分野と不得意分野があるということに、改めて思いを馳せられるようになった。

うちの親も、定型は定型だろうけどあまり賢くないであろうということも察せられるようになった。
生活力やコミュニケーションスキルは高いけどね、うちの親・・・でも情報弱者だし、たとえ今の時代でも積極的に情報収集したり奔走してくれるタイプではなく、たまたま出会った先生の言うことを鵜呑みにするだけのタイプだと思う。
パソコンなんて触りもしない、まぁそんな親だからこそ、私はこうやって恥ずかしい自分をいろいろ開示できているわけであるが・・・(親にチェックされていると思ったら、書けないなぁ私は(汗))。

発達障害においては、親先行か子先行か、きっぱり分かれるように思う。
(小さいうちにわかったら親先行に決まっている・・・というわけではなく、どちらが精力的に情報収集などをして障害に取り組むかという意味)

で完全なる子先行のプライドとして私は、親には二度とキレない、感謝しかしない、ということを自分と約束した。
これが落ちこぼれな私のぎりぎりのプライドなのである。これだけは守っている。

私の場合は、自分肯定=親肯定、にもつながった。

私は診断を受けて何がラクになったかというと、わからないことをわからないと言えるようになったことである。
普通の大人ならわからないなんてありえないから、とても言えない・・・そしてそれを取り繕うときの、何ともいえない虚しさ、屈辱感。
あれをもう感じずに済むだけでもありがたい。

つねに自分を欺いているのと同じで、そんな状態では自己肯定感などとてもじゃないが持てなかった。
でも、欺かないと生きてこられなかった。あまりに定型外で周囲に受容されなかったから。

よく「ありのままのあなたでいい」とは言うけど、少なくとも私のこれまでの人生、ありのままで受け入れられた経験など無いし、アスペで周囲にありのまま受け入れられる幸運な人はごく僅かだと思う。
受け入れられない現代だからこそあぶり出された障害でもあるし。

社会復帰したらまた、色々取り繕わないといけない時もあるだろうけど・・・でも、自分の内面で、そういう仕様の脳に生まれたんだから仕方ないと思えるだけでも救われる。

他人は欺いても(←あんまりいいたとえじゃないけど、よほど親しい人でない限りややこしすぎる自分を開示する必要もないだろう。開示されたほうも困るだろうし(汗))、自分を欺くことがなくなるだけでも、私にとって救いである。


具体的に一つ言えば、私は恋を知らない悲しい人である。

今まで知っているふりをするのがすごく辛かったし、惨めだった。
惨めすぎて機嫌が悪くなったり荒れたりもした。
そんな自分が嫌だった。

でも、今は受容できている。

でもね、やっぱり、同性愛でも何でも、恋を知っている人が羨ましい・・・

このところ暗い記事が続いていてすみません。いつも暗いでしょうけど。
薬の増量でちょっとテンション変わってます(汗)

私は診断を受けて今は一時的に抑うつ感が酷くなっていると思う。
ドラマや映画のストーリーを追えなくなったし、本も読めなくなっている。
ネットの横書きの読み書きはできるし、たぶんこっちのほうが脳の負担が少ない？

障害がわかって一時的に抑うつ感が酷くなるのは私だけではないようで・・・お気持ちお察しいたします。
　・今まで健常者だと思っていたのに土台からひっくり返された衝撃
　・今までいかに不適切な頑張り方をしていたかがわかる虚しさ
　・修復不能なほど溜まってしまった自己否定感
　・過去の対人トラブルの数々は自分が原因だったことがクリアに見えてくる苦痛
などなど・・・いろんなことが一気にタッグを組んで襲いかかってくるよね。

とくに最後の「過去の対人トラブル」は・・・フラッシュバックの材料になっています。
当時は自分が間違っているなんて露ほども思わなかったけど、今から思えばアスペまる出しな罪がもう、数えきれないほどあった。己がアスペであることさえ頭にあれば、あのトラブルもあの別れも避けられたのに・・・って。

でも、苦しいけど、それでも診断を受けてよかったと思う。
こんな年齢までわからなかったのは、自分がそこそこ頑張ってきた証拠だと思えるし、いつか乗り越えられると信じている。

診断を受けてから、「自信」の持ちどころが逆転したなぁー。
以前は自分のマイナス感情(怒り)の軸がまさかずれているとは思わなかったから、アウトプットするのに正当性など考えなかったけど、今はそこはまったく自信がないので、怒りは出さない方向になっている。
まぁ、ちょっとクールダウンすればおさまる程度の怒りしか近頃は沸かないし。

あとメールや書き込みの連打とか相手の都合も考えずよくやっていたけど、これまたアスペくさいよね。そういうのもやめた。
議論なんか先に引いたほうの勝ちにしか見えないもんね、客観的には。

逆に、皆から責められてばかりだった部分では、こんな障害抱えて一人でよくやってきたんじゃないかと自分を褒められるようになった。


私みたいなのが言っても説得力ないかもしれないけど、同じような状態にある方、いつかきっと乗り越えられます。
優しい人は、いっぱいいます。
そして一時期無駄に思えた努力も、やっぱり無駄ではなかったと思える日がくる。
少なくともこれから積み上げていくものは、診断前の手探り状態の自分ではないわけだから・・・もう背伸びをしていない、本当の自分が積み上げていくものは、きっと強いと思う。

みらいさんのおうちに神棚が届いたそうで、お幸せを心から祈っています。

と同時に、思い出してしまった・・・昔、母が私の部屋に変なお札を貼ったり、盛り塩までしていたことを・・・(悪霊退散てか・・・そういえば昔の「狐憑き」なんかももしかして、アスペの二次障害だったんじゃないの？ぴょんぴょん跳ねるのも自閉くさいし(汗))。

発達障害のフィルターを得ると、世のあらゆる不幸に発達障害が絡んでいるであろうことが嫌になるほど見えてくる。
もちろん、そうなるところに追い込まれるしかなかった発達障害者側の哀しさも・・・。


アスペは本当に、病んで病ませてと悲しい存在になりやすい。
なんで悪意がまるで存在していないところでも、好意や愛情しか存在しないところでも、悲しい存在になってしまうのか、このところずーっと考えていた。


一つはアスペ脳の自家中毒のきつさ。
何でも悪くとってしまいやすいし、最初は好意だった人まで最終的には悪意に変えてしまうぐらい、自家中毒がきつい脳だと思う。
それは現実にネガティブな対応を山ほどされてきたとか、もちろん原因はあるんだけど・・・。
もとは純粋すぎるほど純粋に人を信じすぎて、ちょっとしたことが大裏切りに感じられ、大きな心の痛手になってしまうのが原因なんだけど・・・。
しかし誰しも、悪者扱いされると離れたい気分になってくるし、ここはアスペが過去の悪しき学習パターンを捨て、意識して変えていかないといけない部分だと思う。
じゃないと、せっかく好意で気持ちを寄せてくれた人達まで遠ざけてしまう。

もう一つは情緒の不一致。これまた致命的。
定型とアスペじゃ、陸の生き物と水の生き物ぐらい、生きやすい場がそれぞれ違うと思う。
好意でやってもらったことが、ことごとくしんどいとか、辛すぎる。
定型さんが嬉しいパーティや飲み会なんて多くのアスペにとっては拷問でしかないし、同じ屋根の下に住んでいるのにコミュニケーションが希薄すぎるのは定型さんにとっては辛すぎるだろうし。


そして定型・非定型問わず、人が鬱になるメカニズムはというと、自尊心の低下と異常な疲れに尽きる。
世の中では定型が圧倒的多数派だから発達障害者が病むことが多いけど、家庭などでは比率が狂うので、定型の家族も次々に病んでしまうのだろう。

これは、悲しいね。
アスペなんか消えろ!寄ってくるな!っていう人達より、真剣に考えてくれる人や、寄り添ってくれる人のほうを病ませてしまうなんて。

そのことに対するジレンマに苦しんでいたけど、良いブログを見つけた。
「アスペと定型～アスペルガーと定型のコミュニケーションを考える」

本腰を入れて考えてくれたら、やはり定型さんのほうが視野が広く、器が大きいなと思う。
ちょっと希望が見えてきた気がした。